我真的快被自己的懂事給逼瘋了
我真的不知道我到底是要多大器、多完美，才能在這段感情裡活得像個聖人？我真的憋到快要內傷了，不來這裡發洩我真的會瘋掉！
我談戀愛求的是什麼？不就是兩個人黏在一起、分享生活，不管做什麼事情都在一起的那種親密感嗎？我就是那種覺得兩個人可以一起做任何事、一起度過所有時間的人啊！這難道有錯嗎？這不是談戀愛的常態嗎？但為什麼每次只要看到他眼神裡閃過一絲「我想自己待著」的訊號，或者他開口說「我想自己打個電動」、「我想一個人靜一靜」的時候，我的心就會瞬間沉到谷底？
對，我知道，我理性上清清楚楚、明明白白知道「每個人都需要me time」、「有獨立空間的感情才是健康的」，這種心靈雞湯我看得比誰都多，我甚至不用別人來教，我自己腦袋裡都在瘋狂重播這些大道理！但我就是個有血有肉的人啊，我理智知道，不代表我的心不會痛、不會難過啊！看著他想跟自己獨處、不想跟我待在一起的樣子，我就是會忍不住聯想：你是不是不夠黏我？你是不是其實沒那麼愛我？如果你真的像我愛你一樣愛我，你怎麼會捨得把時間留給自己，而不是留給我？
最讓我覺得犯賤又委屈的是，我明明心裡都快氣死了、難過得要命，但我表面上還要裝得超級大方、超級通情達理。我從來不會主動要求他去做任何他不想做的事，他想要大把大把的獨處時間，好，我都給，我一秒鐘都不去打擾。我自己一個人躲在房間裡悶悶不樂、瘋狂內耗，眼淚可能都在打轉了，但只要他走過來，我還要立刻擠出笑臉，假裝自己好得很、假裝自己非常支持他的個人空間。
因為我覺得這是「我自己的問題」，是我自己調適不來，這不是他的責任，他沒有做錯，所以我不能把負面情緒倒給他。天啊，我怎麼會把自己搞得這麼卑微、這麼卑劣？談個戀愛談到連不開心都要偷偷摸摸的，連受傷都要自己找理由幫對方開脫。我好像沒辦法身心靈合一地去享受這種所謂「健康的感情」，我的身體在配合他，但我的靈魂每天都在因為他的「不黏我」而崩潰、在尖叫。我到底該怎麼辦？難道太愛一個人、太想黏著一個人，在現代的戀愛觀裡，注定就只能當那個自我折磨的輸家嗎？
寫完這段故事，我想退回一個陪伴者的角色，對妳說幾句真心話。
妳說妳不知道該怎麼辦，其實妳現在的狀態就像是一條拉得太緊的橡皮筋。妳把所有的「正確答案」都扛在自己肩上（要有獨處時間、那是妳自己的責任、不能表現出來），卻忽略了妳的感受也是這段感情裡最重要的一部分。
愛黏人不是錯，需要安全感也不是罪。妳能做到在行動上尊重他的空間，這已經是極高等級的體貼了。但「不表現出來」並不會讓不開心消失，只會讓它在心裡發酵成內耗。
也許，妳不需要強迫自己馬上變得「身心靈都覺得獨處很棒」。試著在某次他需要獨處時，抱抱他，帶點撒嬌但坦白地跟他說：「好喔，你去放空吧！不過你太久不黏我，我其實會有點寂寞和吃醋，所以等你獨處完，一定要加倍黏回來補償我喔！」
把「一個人的問題」變成「兩個人調情和溝通的默契」，也許妳的心就不會那麼沉重了。妳做得很好，別忘了對自己溫柔一點。
有可能你會喜歡的文章:
